Архив метки: юмор

Как на Руси поддержанные машины продают

У меня есть друг, который решил купить себе «нормальную» машину.

Для себя он определил, что «нормальная» машина – это новая Hyundai Accent. К сожалению, машину пришлось покупать в минимальной комплектации и в кредит.

Hyundai Accent с большим трудом можно назвать автомобилем, но выбор марки машины – это дело вкуса …

Суть данной истории все равно сводится к другому.

Дело все в том, что некоторое время поездив на ней и вложив немного денег в «тюнинг»: литые диски, тонировка и музыка; друг решил, что это машина не для него.

А, решив одно, решил сразу и другое – поменять свою машину на машину посолиднее.

Обмен получился занятный: новый Hyundai Accent на Hyundai Coupe (Hyundai Tiburon – для американского рынка) выпуска 1997 года. Лояльность марке сделала свое черное дело.

Молодой человек, который продавал псевдо-спортивное купе, хотел за нее 8400 долларов, но мой друг просто так, потому что машина старая, сбил на торге тысячу.

Настораживает?

Любого бы насторожило, но только не моего друга – он давно хотел эту машину и поэтому сразу же ее купил … При покупке не было сделано ничего из того, что должно предшествовать покупке старой машины: ни осмотра, ни тест-драйва. Машина теоретически могла даже не завестись! Вдобавок ко всему, продавец ДОПЛАТИЛ моему другу еще 200 баксов!

Новый хоть и корейский автомобиль, на семилетнее не_пойми_что с доплатой от старого владельца (то есть лишь бы сбагрить машину). Странноватое чувство остается от такого обмена.

Вчера друг приехал ко мне хвалиться.

Смотреть идти не хотелось, но мы пошли – таковы традиции.

Сажусь в машину. Первое впечатление довольно приятное. Внутри красиво: кожа, все электрическое, состояние неплохое. Внимание на это стараюсь не обращать, потому как не это главное в старой машине.

Итак, поехали!

Пытаюсь завести – не так все просто … Машина не заводится. Стартер крутит, а двигатель не запускается.

Друг говорит: «Тут как-то СТРАННО работает сигнализация: надо долго где-то водить, тогда, может, заведется».

– «РАЗ», – отмечаю про себя.

После нескольких попыток и колдовских взмахов руками заводимся, трогаемся – коробка автомат.

При выезде со двора, нажимаю на тормоз и обнаруживаю, что тормозов нет!

– ДВА!, – успеваю подумать и продавливаю педаль почти в пол: в самом конце хода педали тормоза появляются.

СЛАВА БОГУ – мы тормозим перед проезжей частью.

Выезжаем на Каширское шоссе. Вдавливаю газ – начинаем разгоняться. На скорости 80 км/ч на третью передачу надо бы переключаться, но машина начинает подергиваться и потом все-таки втыкает следующую…

– ЭТО ЧТО ЕЩЕ ЗА ЕРУНДА!? – произношу я вслух.

Повторяю разгон – теперь переключение произошло еще хуже ….

– КОШМАР! – вырывается подсознательно, отмечаю «ТРИ», – по-моему, накрывается автомат.

Кое-как разгоняюсь. Машину на 140 км/ч дробит. Дальше разгоняться страшно.

ЧЕТЫРЕ.

Однако, дробление – это не самое страшное: либо диски кривые, либо колеса не отбалансированы. Это не серьезная проблема.

Вдруг машину начинает уводить вправо. Ловлю, жутко перепугавшись.

«ЧТО ЗА ЕРУНДА ?!», думаю про себя. «А-А-А, понял … это люфт. Уф!»

Люфт сантиметров пять, наверное. Такой огромный, что на припаркованной машине вертеть рулем можно, совершенно не напрягаясь – колеса-то стоят на месте.

Когда верчу рулем, понимаю, что в рулевом что-то совсем разболтано. Долбит там как-то очень сильно. Когда начинаешь рулем туда-сюда работать на припаркованной машине, металлический стук очень громкий. Скорее всего, абсолютно и жестоко убитая рулевая рейка.

ПЯТЬ!

Для меня это финал.

Доехали до моего дома кое-как.

Кузов даже не осматривал – мне хватило и того, что выяснилось на тест-драйве.

– По скромным подсчетам, Дружище, тут ремонта тысяч на пять. Не меньше. Поздравляю с успешной покупкой! – говорю я ему, – можешь меня и не слушать и кататься дальше на ЭТОМ, пока ОНО ездит.

Денег у него нет (приезжал ко мне в долг денег занимать, наивный). Масло в машине после покупки не менял, колеса не проверял. Рулевое, естественно, не проверял.

А мораль такая.

Раз такие люди у нас еще есть, будут продаваться и лады, и хундаи. И битые, и восстановленные иномарки из-за границы за копейки – у дедушки 1921 года рождения стояла в гараже 10 лет за 500 долларов продал, за семь тысяч здесь купил.

А потом колеса отваливаются, и кузов ржавеет.

Удачи всем!

Грязь и пот

Одна двухполосная дорога пересекает другую двухполосную дорогу. Перекресток бессветофорный. Поток плотный, но до пробки еще далеко.

Перед перекрестком довольно резко тормозит Hyundai Gets.

Сзади, не сказать, чтобы вынужденно, а, скорее, просто по привычке на расстоянии 30 см тормозит BMW 5-й серии возраста неопределенного, но машина выглядит неплохо.

Под BMW, соответственно, заезжает и останавливается на таком же расстоянии очередная модификация девятки.

За ней тоже плотно подсаживается Lexus LX470.

А за ним на приличном расстоянии молодящаяся Nissan Primera 97 года выпуска.

Дальше, более-менее, нормально, но со своими причудами, как же без них.

BMW 5-й серии издает довольно вялый сигнал и моргает фарами несколько раз, потом еще и еще.

Мысли водителя Hyundai Gets:

«Боже мой. Ну, надо же. Опять забыла, куда поворачивать… Мы же с Гришей три раза здесь проезжали. Обидно то как. Надо посмотреть карту. Какую же из пяти, которые я купила!? Да я в них ничего и не понимаю. Там все как-то непонятно нарисовано. Может быть, позвонить Люсе – она же здесь часто ездит. Может быть подскажет». Начинает звонить.

В Hyundai Gets играет радио «Европа +», ничего не слышно и не видно (в зеркала смотреть незачем, она же не сдает задним ходом и не поворачивает никуда… пока. Таким образом, водителю Hyundai Gets неприятно из-за того, что она не знает куда ехать.

Мысль водителя BMW 5-й серии коротка:

«Сука.»

В BMW 5-й серии также играет радио «Европа +». Собственного сигнала особо не слышно, да и чертова бабенция не едет, поэтому BMW 5-й серии опять моргает фарами и уже несколько раз сигналит.

Мысли водители BMW 5-й серии:

«Черт, ну почему не слышно сигнала?! Чертова сука! Поедет она когда-нибудь или нет!?»

В Hyundai Gets:

– Люся? Люся, привет! Подожди минуточку. Люся! Я говорю, подожди чуть-чуть, я сделаю радио потише. Вот сейчас хорошо. Да. О чем я хотела тебя спросить. А! Вспомнила! Я не помню – на таком перекрестке, который после того, что со светофором и рядом с магазином, где мы с тобой один раз покупали тебе колготки, которые тебе были срочно нужны из-за того, что ты порвала свои, тогда. Хи хи хи хи. (Про себя: о чем же я хотела ее спросить? А! Вспомнила!) Да, так вот, на этом перекрестке куда поворачивать, налево, направо или ехать прямо? Я еду в Атриум. Сейчас стою. На дороге.

Мысли водителя очередной модификации девятки:

«Странно. Будем ждать.»

Сигналить он не решится – впереди МЕЧТА.

В очередной модификации девятки:

– Слышь, Колян! Выглянь-ка, а! Позырь, че там впереди? – говорит пассажир водителю.

Колян открывает дверцу, приподнимается, смотрит вперед, оценивает ситуацию. Садится обратно, задумчиво смотрит в зеркало заднего вида.

Мысли водители очередной модификации девятки:

«Вот черт, попал, кажется. Не надо было так близко прижиматься к бэхе. Как теперь разъезжаться то. Эти чертовы иномарки тоже ломаются, хе хе хе.»

Мысли водителя Lexus LX470:

«#@@#$$&&$_+###».

BMW 5-й серии издает долгий и непрерывный сигнал секунды на две, водитель Lexus LX470 присоединяется за компанию, только сигналит немного дольше, на всякий случай, чтобы знали кто здесь главный!!!

Оба моргают фарами тоже довольно долго.

Мысли водители очередной модификации девятки:

«А вдруг это он мне?! Точно попал, щас меня замочат эти парни из джипаря.»

В очередной модификации девятки:

– Слышь, Колян, че за хрень?

– Да фигня, ща поедем.

Тем временем Колян с подозрением и опаской продолжает смотреть в зеркало заднего вида. Вдруг огромный жуткий черный внедорожник отъедет чуть-чуть назад.

Мысли водителя очередной модификации девятки:

«Не дай Бог, этому впереди на Бэхе приспичит объезжать машину эту малолитражку, он ведь меня не заметит даже. Снесет мне полморды, а потом разбирайся. В конце концов, я еще и виноват окажусь. Парень то крутой – на бэхах лохи не ездят».

В Hyundai Gets:

– Ой, Люся, подожди пожалуйста, здесь что-то случилось, такой шум, все сигналят кому-то… Я же тебе говорю, я на дороге… Ой, Люся, это мне представляешь!!! Как неудобно. Я, наверное, всем мешаю… Ну, а что мне делать то, я не знаю куда мне ехать… Хорошо, сейчас сделаю, спасибо, что подсказала…

В BMW 5-й серии приоткрывается дверь и в этот момент у Hyundai Gets включается аварийный сигнал. Дверь в BMW 5-й серии закрывается.

Мысли водителя BMW 5-й серии:

«Сука! Сука! Сука!»

Водитель BMW 5-й серии смотрит в заднее стекло.

Мысли водителя BMW 5-й серии:

«Заперт! Понапакупали себе машин. Шлюхи чертовы.»

Водитель BMW 5-й серии смотрит в заднее стекло.

Мысли водителя BMW 5-й серии:

«Точно заперт! Нет, ну вот сучка а! На работу теперь опоздаю. Уроды, еще этот на утюге сзади. Косит под крутого. Под задницу подлез.»

Дверь BMW 5-й серии приоткрывается. Круглая голова водителя высовывается, поворачивается назад:

– Эй, вы! Какого хрена Вы меня заперли здесь?!

Мысли водители очередной модификации девятки:

«Все, это конец, сейчас нам надают люлей.»

В очередной модификации девятки:

– Слышь, Колян, чей то он, а?

– Да фигня, ща поедем.

Мысли водителя Lexus LX470:

«#@@#$$&&$_+###».

В машине ничего не играет, поэтому водитель еще раз жмет на сигнал и моргает фарами: просто так, чтобы знали кто здесь главный.

Атмосфера начинает накаляться.

В Lexus LX470:

– Э, давай быстрей! Чего вы там все?

Мысли водителя Nissan Primera 97 года выпуска:

«Уроды».

Nissan Primera 97 года выпуска включает левый поворотник и начинает медленно объезжает пробку.

Мысли водителей BMW 5-й серии, очередной модификации девятки и Lexus LX470:

«Какого?!».

Все втроем начинают сигналить, моргать фарами и сильно нервничать (особенно сильно нервничает водитель очередной модификации девятки).

А слева начинают проезжать другие машины, которые стояли сзади.

Мысли водителей BMW 5-й серии, очередной модификации девятки и Lexus LX470:

«Какого?!?!?!?!».

Все трое сигналят, моргают фарами и сильно нервничают (по-прежнему, особенно сильно нервничает водитель очередной модификации девятки).

В Hyundai Gets:

– Не знаю, чего они так растрезвонились, я же включила аварийку! … Хорошо, я не обращаю на них никакого внимания и слушаю тебя… Так на чем мы остановились? …

Еще через три минуты Hyundai Gets поехала прямо. BMW 5-й серии пыталось сохранить 30-сантиметровую дистанцию, пока это было возможно, а потом немного отстала. Очередная модификации девятки отстала сразу, хотя сделать это было сложно, потому что сзади на хвосте висел огромный Lexus LX470. Потом водитель BMW 5-й серии резко обогнал по встречной Hyundai Gets.

Мысли водителя BMW 5-й серии:

«Надо ей в лицо посмотреть!»

Водитель BMW 5-й серии на инстинктивном уровне решил Hyundai Gets подрезать. Водитель Hyundai Gets на маневр BMW 5-й серии отреагировать бы не успела, да и не хотела она этого делать, ведь правило то нарушала не она, а этот хам на большой черной некрасивой машине. К счастью это понял и водитель BMW 5-й серии, вовремя принял влево, закончил обгон и перестроился в ряд, вдавил газ и затормозил (на следующем перекрестке был установлен светофор – горел красный). Сзади подъехала Hyundai Gets, дальше без изменений.

Однажды поздним летом

Зреет солнце в огороде.
В огороде зреет лук.
Дрищут птички на заборе.
По траве ползет паук.

Червячок в говне копаясь,
Обсирает все подряд.
А в просторах расстилаясь,
Поле скинуло наряд.

Конь на лошадь, навалившись,
Дрючит дрючит он ее.
А в лугу вода струится
Жаждой мучится зверье.

Ветер жгучий и горячий
Траву треплет по земле.
Гриб с улыбкою маньячей
Кадрит поганку на бревне.

За забором в старом доме
Яйца чешет старый пес.
Лето с осенью, повздорив,
Вечный думают вопрос.

Бабка старая, согнувшись,
Под дубком собралась ссать.
Ива страстная, качнувшись,
Собралась ложится спать.

Осень силу набирает
Лето замедляет ход,
И деревня засыпает,
Уходя в круговорот.