В голове неожиданно всплывают мысли десятилетней давности: «В 2000 году мне будет двадцать один год, а бабушка? Доживет ли она до этого момента?»

И вот через полгода он самый и наступит. Мне теперь уже 21 и бабушка жива. Жизнь идет и ее ход ничем не остановить. Бег секундной стрелки на часах подобен быстроте жизни сейчас, а порой даже и она не поспевает за событиями в этой суете. День, ночь, новый день и снова старая темная ночь. Неделя, другая, месяц. Оглянулся назад, задумался – десять лет позади, а все бежит вперед, не сбавляя, а наоборот увеличивая свою прыть, время. Где конечная остановка? Ее, наверное, и нет вовсе.

Скорость такая, что мысли не успевают развеяться по воздуху веков. Я прекрасно помню, то ощущение нереальности собственного взросления. А что теперь… подхожу к зеркалу, а оттуда, с другой стороны, на меня смотрит лицо уже совсем не маленького человека. Да, а завтра, когда я взгляну туда снова, я увижу, что тот парень ушел и на его месте появился мужчина средних лет с преждевременной сединой в волосах.

А время будет по-прежнему сильно и молодо, и оно, как и раньше, вглядываясь в наши глаза, полные страха, непонимания, и одновременно с этим смиренности с действительностью, будет подгонять, и кричать вслед: «Быстрее, у тебя теперь осталось еще меньше… (мгновенье)… да и сейчас у меня получилось оторвать кусочек твоего самого драгоценного дара, данного тебе свыше».

А что делать нам, таким крохотным и ничтожным? Нам можно лишь … жить. Жить и ждать.

23.07.99

Ей светило солнце, а по небу плыли темные облака, укутывая город в полупрозрачную пелену. В ее душе звучала музыка и пели птицы для нее, хотя вокруг было слышно лишь злословие и брань, исходившая от живой массы, которая жила своей безликой жизнью. Она была не с ними, она просто шла, и было ей хорошо, и было ей тепло в этом холодном городе. И грела ее музыка, и грело ее солнце.

И дышать ей было легко и свободно, а вокруг проскальзывали тысячи машин, разъедая своими колесами белый снег, который бессильно падал на землю, превращая его в черную грязь. А из машин этих вылетали клубы синего дыма, который отравлял все живое вокруг. А она жила, и была она счастлива, и мысли ее были далеко, далеко отсюда. Глаза ее были наполнены страстью, желанием жить, желанием петь.

Дорога, грязь, секунда замешательства, бесконечно застывший в памяти визг колес… а потом все унеслось для нее в никуда. И некого было винить, и не зачем было искать, просто она была не отсюда, не из этого мира, не из этой жизни. Она искала чего-то, в то время как все остальные теряли. Она хотела жить, в то время как все хотели существовать. Произошло то, что должно было произойти. Люди сделали свое дело единым порывом, в единстве пустоты, царящей среди них.

18.11.99 22:14

Когда-то давным-давно, когда я был маленький и бегал по зеленой травке босиком, с моей жизнью все было прекрасно: ярко светило летнее солнце, настроение поднималось от мысли о том, что можно пойти искупаться на пруд и поиграть с друзьями в салочки. На мои дни рождения каждый год устраивались праздники, и вся деревня приходила к нам домой для того, чтобы поучаствовать в играх и вкусно поесть.

Мир казался огромным и светлым. Жизнь казалась безоблачной и такой счастливой. В моей семье, казалось мне тогда, все было лучше всех.

И я всегда с завораживающим выражением лица ждал, когда же, наконец, я увижу коричневый москвич моего отца и после того, как я замечал его где-то на другом краю поля, мир приобретал совершенно новые оттенки – все становилось еще ярче и пестрее. Родители всегда привозили мне много вкусного – после деревенской кухни, газированная вода, колбаса, сосиски казались мне вкуснее, чем самые экзотические блюда на этой земле.

К сожалению, все изменилось и сейчас единственной радостью моей жизни является Лена. Остальное вызывает лишь печаль, грусть, страдание, горечь. Жить стало невыносимо больно и скучно. Мир потерял краски и потерял красоту. И остались лишь оттенки серого. И ушла надежда, а за ней ушла радость, прихватив с собой все мои мечты. Я вижу смерть повсюду, она окружает нас и дает понять, что весь этот путь – это дорога в один конец, где конечная станция, есть ничто…

И мы идем к этой станции очень последовательно и верно. Если мы боремся со смертью, она берет нас упорством, сначала мы начинаем забывать что-то, потом теряем связь с внешним миром, он теряет для нас свою привлекательность и важность, если мы не сдаемся на этом этапе – смерть атакует с использованием такого безотказного средства как инсульт, медленно, но верно обезоруживая организм, оставляя его один на один с этой огромной и неизвестной силой. Самое страшное, когда все это происходит у тебя на глазах.

Самое страшное, когда это происходит с твоими родственниками, самое страшное, что ты видишь, как это может произойти с твоими родителями, ты видишь и ничего, НИЧЕГО не можешь изменить, потому что смерть придет и за тобой. Она придет, постучит в твою дверь и протянет билет в один конец, билет на поезд, который никогда не вернется на станцию отправления.

И сколько бы не было сил у человека на борьбу, не было за всю историю человечества случая, когда бы человек победил смерть. Она всегда брала верх, она непобедима, она уводила за собой и королей и шутов, и поэтов и цензоров, она брала верх на слабыми и сильными, над богатыми и бедными – ей все равно какого цвета у вас кожа, ей абсолютно все равно кто любит вас и кого любите вы. Она вездесуща и она всегда!

Постоянно боль, грусть, страх. Я бьюсь как бабочка об стекло в надежде вырваться наружу и ничего не получается. И ничего не получиться…